Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?” „Ne, spaluju kalorie!”

„Zase jsi uklízela v garáži bez mého vědomí?” „Ano, a co nemůžeš najít?” „Moji dodávku!”

„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.” „A co jsi dělal?” „Dal jsem si vatu do uší.”

Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten …

Říká Franta: „Když se rozčílím, mám červenou hubu.” Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”

„Kamaráde, udělej pro mě něco… Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchyni.” „A co když nepřijede?” „Tak ti ještě kilo přidám.”

Co je to mobil? Jediné téma, na které se muži ozvou, když ho mají menší.

„Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!” oznamuje ženě pan Hovorka. „A kde to bylo?” zajímá se překvapená manželka. „V dokumentu o pravěkých zvířatech.”

V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.” Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka …

Na ulici stojí tři ženské a vykládají si o nemocech a o bolesti. „Největší bolest, jakou jsem zažila,” začne první, „bylo braní krčních mandlí.” „To nic není,” odporuje druhá. „Počkej, až budeš rodit, to je bolest.” „Jděte obě někam,” říká nakonec třetí. „Největší bolest je praní prádla!” „Co blbneš,” diví …