Ptá se farář kovboje: „Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?” „Označil.” „A měl jsi s tím hodně práce?” „S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!”

V divadle: „Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou.” „Nejdřív tu dobrou.” „Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno.” „Prima, a ta špatná?” „Všechny lístky skoupili skinové!”

Dohadujou se Američan, Rus a Čech, kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek. Američan říká: „My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů.” „A jak se to jmenuje?” „Hloubkohled!” Rus říká: „To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme …

„Kdo šetří, má za tři,” vysmál se Skotovi pokladník na vlakovém nádraží a namarkoval mu jízdné za tři osoby.

Jak se řekne indiánsky žena? Nemaho.

Jak se řekne polsky svatba? Povolenie na prdolenie.

„Obžalovaný, co můžete říct na svoji obhajobu obvinění z násilí na jiné národnostní skupině?” „No, šel jsem večer po parku, když vtom mě dva chytili a přikázali vytáhnout peněženku a hodinky. Tak jsem po chvilce drsnějšího jednání nakonec vytáhnul jednomu hodinky a druhému peněženku.”

Khon se rozhodl, že pojede na návštěvu za svou rodinou do Izraele. Sbalí si pár věcí, sedne do auta a jede. Na hranicích ho nechají celníci otevřít kufr. Tam je v plátně zabalený obrovský obraz. „Co to je?” „Jak to, co to je, snad kdo to je. Klaus.” Proti tomu …

Vzkaz od britských imigračních úředníků: Pokud nejsi blondýn, neuvidíš Londýn!

„Ale já jsem pas neztratil,” brání se náš turista v Somálsku, „sežral mi ho už ten vyhublý úředník na hranicích!”