Občané, děkuji řidiči autobusu č. 22, že na zastávce také občas otevře dveře.

Proč to na plážích tak smrdí? Domorodci se naučili močit do mušlí.

„Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet,” povídá paní při zpovědi farář, „jak je starý?”

Poučení z osudu Froda z Pána prstenů pro muže: Jakmile si navlečete prsten, bude to mít neblahý vliv na vaši psychiku.

„Kde se pořád touláš, vidím tě jen obden!” rozčiluje se manželka. „Já tebe ale taky, miláčku,” ujišťuje ji konejšivě manžel.

Blondýnka volá na muže: „Roztála se mi Tatranka, co mám dělat?!” Manžel s povzdechem odvětí: „Vyndej ji z mikrovlnky…”

Potkají se kluk a holka na nuda pláži. „Ahoj, já jsem Honza, povídá on.“ „Já jsem Martina, odvětí ona.“ „Těší mě.“ „To vidím.“

79 n. l. – Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

Malá Markétka luští křížovku: „Tati, jak se řekne hrůza na šest?” „Svatba…?”

– Nazdar Petře. Slyšel jsem, že jsi se oženil. – Oženil. Nechutnala mi totiž strava v naší závodní jídelně. – Tak to chápu. Teď to je jistě o moc lepší, že? – Ano, teď už mi v závodní jídelně chutná.