Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: „Pane Koudelka, měl byste radši tyfus, nebo milion korun?” „To jsou mi ale blbé otázky.” „No možná se vám zdají blbé, ale odpovězte mi, prosím.” „No to je jasné, že bych raději ten milion korun!” „Tak vidíte, jak …

Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.

Do našeho podniku hledáme čerstvou krev. Upíři s.r.o.

Ve velkoobchodě se zásilkovým zbožím třídí zaměstnanec dopisy: „Nechápu, jak je možné, že takové bezcenné hodinky prodáváte za 800 korun!” Vedoucí dá pokyn: „Škrtněte bezcenné a založte dopis mezi pochvalné listy.”

„Oblékám se prestižně,” dala se slyšet jistá dáma, „proto nosím Prestige.”

Přijde chlápek do zastavárny a řekne: „Zastavit, stát.”

Reklama pro milionáře: „Jak to děláte, že je vaše oblečení vždy tak čisté?” „Každý den si kupuji nové!”

Pan Komárek si pečlivě pročte letáček stavebního spoření a oznamuje manželce: „Tak si představ, že nám slibují úlevu na daních z příjmu!” „No a?” nechápe žena. „No, já už si ulevil skoro všude. Ale na dani z příjmu?”

Hit letošního léta: Ke každé třešni červ zdarma!

V Africe, osamělá benzínová pumpa. U ní velký nápis: „Raději naplň všechny nádrže a přikup několik rezervních kanystrů. Další tři benzínové pumpy, které uvidíš, jsou fatou morganou.”