Tři kovbojové soutěží, kdo je přesnější ve střelbě. První zatočí pistolemi a odstřelí koně. „I’m Jimmy!” Druhý vyhodí pistole a odstřelí dvě muchy. „I’m Henry!” Třetí vyhodí pistole, zatočí s nimi a odstřelí oba dva kovboje. „I’m sorry!”

Delegace politbyra se byla v Izraeli poklonit u hrobu neznámého vojína. Tu jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob Izáka Ábelese, prodavače zeleniny. Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to možné. Ten mu odpověděl, že pan Ábeles byl samozřejmě znám jako prodavač zeleniny, ale …

Kolik Záhoráků přenáší skříň? Tři. Dva ji nesou a třetí ve skříni drží věšáky.

Texaský farmář byl na dovolené v Austrálii a v jedné hospodě se zakecal s místním farmářem. Pozve ho na svůj ranč a tam se předvádí. Ukazuje Texasanovi pšeničné pole, ten pohrdavě: „Tak to u nás v Texasu máme pšeničná pole nejmíň dvakrát větší.” Australan se chce předvést s drůběží a …

Kohn se vrací večer s manželkou z biografu. „To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá.” „Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou.”

Víte, proč mají cikáni tolik dětí? Protože ponožky prosakujou!

Kdo se v Somálsku neuživí? Dealer Herbalife!

Pan Kohn si jde zařídit pojištění nemovitosti. Pojišťovacímu agentovi to dlouho trvá a pan Kohn na něj pořád spěchá. Po nějaké době se agent neudrží: „Copak hoří?” „No právě.”

V letadle sedí Američan, Němec a Rus. Přijde k nim letuška, podívá se na ně a povzdychne si: „Booože, zase vy tři?”

Roubíček posadil svého tříletého synka na stůl a povídá: „Chlapče, skoč dolů.” Děcko zamrmlá: „Já se bojím, že se bouchnu!” „Neboj se, chytnu tě, než dopadneš na zem. Přece si nemyslíš, že by tvůj tatínek dopustil, aby sis ublížil…” Tak synek sebral odvahu, skočil, tatínek nehnul ani prstem, synek se …