Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu. „Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem,” napadlo prvního. „Tolik zlata nemáme,” je proti kolega. „Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro,” zkouší to první. A druhý na to: „To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji …

Pravého lidového politika poznáte podle toho, že jde jednou za čtyři roky s lidmi na pivo a v době mezi těmito pivními dýchánky provádí protilidovou politiku.

Proč už Václav Havel nechodí s Dášou na ryby? Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.

„Jak se máte?” žertuje prezident Klaus. „Dobře, dobře,” žertují občané.

Potká myš bílou myšku a ptá se: „Ty jseš laboratorní, viď?” „Houby, já jsem lední medvěd po Klausově reformě.”

Firma Orion se inspirovala politickou situací na Kubě a začala vyrábět novou oplatku: FIDELKU.

„Já nechápu, jak jsi ten proces mohl prohrát,” říká politikovi na chodbě u soudu známý. „Vždyť jsi říkal, co máš známostí…” „Jo, to je pravda, ale většina jich byla na jednu noc!”

Dva povedení mladíci postávají na ulici a jde kolem nich senátor. „Chceš vidět, jak se bude ostošest hrabat v popelnici jako nějakej bezdomovec, Řepáku?” protahuje jeden. „Tě péro, Joudo.” „Fajn, nakoukni do popelnice a až půjde kolem, nahlas si povzdechni: Tak tu pětitisícovku už nenajdu! a jdi pryč…”

„Koho jsi volil?” „ODS.” „Jo, tak to jsi byl ty?!”

Telefonuje pan Klaus panu Zemanovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník: „Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!” „To je zvláštní,” říká si pan Klaus, „to jsem asi omylem vytočil svoje číslo!”