Výrostek v prodejně Adidas popadne za šos malého zlodějíčka a křičí mu do ksichtu: „Ať už tě tu nikdy nevidím, parchante! Tohle je značková prodejna. Tady můžou krást jen značkoví zloději!”

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřív, než to stihl někomu říct.

Ve škole říká paní učitelka dětem: „Ták, děti, kdo mi řekne nějaká zvířátka na písmeno P?” Přihlásí se Pepíček a říká: „Pes, pták, pilná včelka.”

Co dělá na diskotéce bodyguard? Vyvádí, vyvádí jako blbec!

„Miláčku, mám hlad jako pes,” postěžoval si manžel. „Co mi můžeš nabídnout k večeři?” „Jedině Pedigree pal!”

Přijde Pepíček k paní učitelce a říká: „Paní učitelko, já vás mám rád.” A učitelka povídá, že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda. A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé. Až jednou Pepíček přijde k …

„Pane vrchní, v polévce mi plave moucha.” Číšník se nakloní k polívce a povídá: „Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk…”

Poslední slova Vladimíra Majakovského před sebevraždou? „Soudruzi, nestřílejte!”

Dcera upozorňuje svou blonďatou matku: „Nezapomeň, že když budeš ve společnosti mluvit o našem věku, musí být mezi námi alespoň devět měsíců rozdíl!”

Moje žena má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout.” Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.