Svěřuje se nejmenovaný poslanec kolegům: „Ani ve snu by mě tehdy ve zvláštní škole nenapadlo, že jednou budu politikem!”

Špidla a Sobotka letí v letadle. Špidla navrhne: „Vyhodím pět tisícovek z okna, ať má aspoň pět lidí radost.” „Já vyhodím deset pětistovek z okna,” přidá se Sobotka, „ať má aspoň deset lidí radost.” Nakloní se k nim pilot a povídá: „A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!”

Dívají se manželé doma na televizi, když se tam ve zprávách mihne jim známý místní politik. Manžel se na něho zadívá a pronese: „Vypadá jako dobrosrdečné prasátko, a zatím je to pěkná svině.”

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: „Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!”

„Víš, že odhalili, že má Václav Klaus konto ve Švýcarsku?” „Neříkej! To je ale podrazák! A kolik na něm, prosím tě, má?” „Deset franků.”

Před vládní budovou posedávají dva žebráci a jeden nadhodí: „Neviděli jsme se už někde?” „Vy jste mi také povědomý…” Oba chvíli přemýšlí a jednomu z nich se pak rozjasní tvář: „Už vím, před volbami jsme se potkali na mítinku ČSSD a křičeli jsme: Chceme změnu! Chceme změnu!”

Postkatastrofické sci-fi. Obama na Paroubka: „Kolik lidí tě nesnáší?” „Oba.”

Proč nosí Václav Klaus brejle? Protože bez nich špatně vidí.

Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu. „Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám.” „Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu.”

Všude hustý dým, polovina poslanecké sněmovny v plamenech. Před vraty stojí televizní reportér a informuje diváky: „V parlamentu začíná být před nadcházejícími volbami pěkně dusno!”