Bůh: „Usámo, poslouchej!” Usáma: „Ano, Bože?” Bůh: „Usámo, slyšel jsi o té tsunami?” Usáma: „Ano, Bože.” Bůh: „Tak teď se předveď ty!”

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť.“ Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: „Fůj, vždyť je to ho*no!!“ A doktor v klidu …

Kedy je najväčší výron semena? Keď sa v žatve vykotí kombajn

Vsadí se chytrý s retardem že si budou dávat otázky a odpovídat na ně. Když retard neuhádne otázku od chytrého, dá mu pětku, když chytrý neuhádne otázku od retarda, dá mu stovku. Začíná chytrý: “Má to čtyři nohy, sedí se na tom, a je to u stolu. Co je to?“ …

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, …

Příjde takhle ožrala domů ve značně podroušeném stavu a už v předsíni se mu udělá špatně a pozvrací se. Shodou okolností rovnou na kočku, která ho přišla přivítat. Podívá se na cíl své šavle a povídá: „A tebe jsem sežral kde?!?“

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. „Co se ti stalo?“ ptá se ho kamarád. „Ale,“ povídá chlápek, „furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání, a dneska mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat…“

Francouz říká: „V poslední době u nás zdražily kurvy.“ Čech na to: „U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!“

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká:“No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to …

V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.