Život

Starý děda z venkova byl jednou v Praze a jel metrem. Vedle něj seděl mladší chlápek s takovým divným límcem. Děda nikdy neviděl kněze a tak se ptá: „Promiňtě, pane, ale proč máte límec obráceně?“ Kněze to dost zaskočilo, nicméně mile odpovídá: „Nosím tento límec, protože jsem Otec.“ Děda chvilku …

Několik kazatelů různých směrů se sešlo v budově Kalotické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabízí sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel …

Dvě přítelkyně se baví o kosmetice. „Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?“ „Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře.“

Dva staří přátelé se potkají v Rusku ve vlaku a bodře se zdraví: „Nazdar Antone Sergejeviči, jak se máš, kam ideš?“ On odpovídá: „Ja idem z Moskvy do Leningrada.“ Ten druhý nato: „Já idem z Leningrada do Moskvy.“ Na chvíli se oba zarazí, ale pak jeden z nich vítězoslavně prohlásí: …

Sedí v hospodě hlupák s chytrákem u jednoho stolu a vtom chytráka napadne, že by mohl na spolusedícím vydělat nějakou korunu (protože ví, že je to absolutní tupoun), tak mu navrhne: CH: Podívej, hloupej, dáme si takovou soutěž, jo? Já ti dám hádanku, a když ji uhodneš, dám ti 50,- …

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí sjednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: „Prosím vás, co to děláte?“ „Já na Vás zvoním.““Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí.“

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“

Rybář hází zlatou rybku zpátky do vody a ta se mu už dopředu omlouvá, že je již stará, ale přesto se mu pokusí splnit tři přání, aby se ale nezlobil, pokud něco poplete, protože již má sklerózu. Rybář si přeje, aby jeho manželka měla tři „D“. Dáma ve společnosti, Dříč …

Na autobusové zastávce si ráno mladá slečna zapálí cigaretu. Starší paní rozhořčeně poznamená: – Radši bych spáchala nevěru než zapálit si na ulici. – Já taky, ale teď musím jít do práce.

„Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?“ „Ale jo slušně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti.“