Život

Barman se po 30ti letech rozhodl, ze uz ma toho dost a ze pujde do duchodu, nekam kde je klid. Tak koupi chalupu a maly pozemek hluboko v lesich, daleko od lidi. Je tam ticho, klid, postak prijde jednou za dva tydny a jinak se barman jednou za mesic vybere …

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy …

Náš děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš taky – a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět vzrušení. Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to. Děda se nechá …

Starý vinař má krásnou dceru a řekl si, že ji provdá pouze za opravdového znalce vína. Jeden takový se přihlásil a vinař mu nalil první víno. On ochutnal a říká: „Tak, tohle je Sauvignon, ročník 2011, pozdní sběr, Velkopavlovická oblast, jižní svah, kolík v sudu dubový.“ Protože uhodl, nalil mu …

Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.” Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.” Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.”

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: „Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví že ne, sežeru ji taky, protože lže.“ Druhý den si hlídá krokodýl svoje …

„Mamí! Táta spadnul ze schodů!“ „A co říkal?“ „Mám vynechat nadávky?“ „Jo.“ „Tak neříkal nic. Spadnul úplně tiše.“

Povídá takhle jednou chytrej blbému: „Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou …

Pane vrchní, v té dršťkové polévce je tak málo drštěk, že kdyby dala jedna dršťka druhé dršťce do držky, tak na to nemá ani svědky.

Lord: „Jean, myslíte, že se dá chytit prd do ruky?“ Jean: „Myslím, že ne, pane.“ Lord: „V tom případě jsem se posral.“