Cestování a doprava

Policista staví: „Pane řidiči, jak mi vysvětlíte, že vám nesvítí zadní světla?” Řidič vyběhne, klekne na zem a začne tlouct hlavou o zem a naříkat. Policista ho uklidňuje: „Přece se nebudete rozčilovat pro takovou maličkost.” „Maličkost? Přívěs, žena, děti, tchýně – a vy řeknete – maličkost!”

Z autoškoly: „Bezohlední řidiči jsou takoví, kteří se nekoukají do zpětného zrcátka.”

Vodní lyže, to má každý – ale vodní běžky, to je bomba!

Helpline: „General Motors Helpline, jak vám mohu pomoci?” Zákazník: „Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!” Helpline: „Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?” Zákazník: „Co je to zapalování?” Helpline: „To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí motorem.” Zákazník: „Zapalování? Akumulátor? …

Známý cestovatel vypráví na besedě, jak plul přes Nil a do jeho lodi začala náhle proudit voda. „Ó!” povídá jedna z posluchaček, „vždyť jste se mohl utopit!” „Vůbec ne, madam. Krokodýlové by to v žádném případě nenechali tak daleko dojít!”

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem. „Pozor na vejce, mladíku,” povídá babička. „Vy máte v tom košíku vejce?” ptá se mladík. „Ne, hřebíky,” odpoví babička.

Starý kormidelník vypráví námořníkům: „Já jsem se prvně opil, když mi bylo třináct let…” „A co potom?” „Co by? Od té doby jsem nevystřízlivěl…”

V autoškole: „Co znamená, když řidič bliká oběma blinkry?” „Nemůže se rozhodnout, kam odbočit.”

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: „Tondo, nepij to, oslepl jsem!”

Starší námořník sedí v restauraci a horlivě si prohlíží kdejaký obrázkový magazín a pečlivě z nich vystřihuje objednávací kupóny. „Prosím tě, co to děláš?” zeptal se ho námořník od vedlejšího stolu. „Ale, včera jsem se dozvěděl náhodou adresu kapitána, pod kterým jsem dva roky sloužil, teď vyplňuji kupóny jeho jménem. …