Zločiny

Ptá se policista mladé maminky: „Kolik máte dětí?” „Dva kluky a jednu holku,” odpoví paní. Policajt se zlobí: „Ale já se ptal, kolik máte dětí!”

Přijde celník k autu a říká: „Cigarety, drogy, alkohol…” Řidič na to: „Kávu, prosím!”

Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku. Mafián se zlobí: „Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!”

V městě se stala krádež, pachatele najdou, vyšetřovateli se ale nechce přiznat. „Víme určitě, že jste to byl vy, našli jsme otisky prstů.” „Lžete, vždyť jsem měl rukavice!”

„Jak to, že jsi toho kapsáře okamžitě nečapl?!” zlobí se na strážníka velitel. „Když on byl úplný David Copperfield. To jste měl vidět, s jakou lehkostí ty peněženky kradl! Určitě byste na mém místě jednal stejně. No řekněte, nechat si ujít takovou podívanou, když za ni neplatíte ani korunu…”

Policajti s.r.o – společnost s myšlením omezeným.

„Proč jsi ten ukradenej kožich za deset táců navlíkl na toho chodce?” zlobí se na parťáka lupič. „Říkal jsi přece, že bychom to měli na někoho navlíknout!”

„Tohodle zloděje jsme chytili velice lehce. Vypáčil pokladnu, sebral peníze, vypil dvě láhve vodky a zanechal zřetelné otisky prstů.” „Na láhvi?” „Ne, na asfaltě!”

„Všude píšou, že se výkon počítačů každých osmnáct měsíců zdvojnásobuje,” stěžuje si kolegovi policajt. „Já už ho mám doma čtyři roky, a pořád nic!”

Pana Heřmánka přivedl osud na policejní stanici, kde oznámil, že mu byla v noci ukradena náprsní taška. Službu konající policista se ptá: „Víte, kdo to byl?” „Ano, hezká mladá dáma vysoké postavy, černé oči…” Pak se zamyslí a pokračuje: „Kdybyste ale viděl ten dekolt!”