Zločiny

Dva právníci se potkají na obědě a jeden vypráví druhému: „Víš, co se stalo? Bůh seslal anděla na zem, aby sepsal seznam nepoctivých právníků. Ten se vrátil za půl roku úplně zničený a řekl Bohovi, že na to nestačí, ale určitě by za víkend zvládl udělat seznam poctivých právníků. Skutečně, …

Velitel policie se celý šťastný chlubí kolegům na stanici: „Narodil se mi syn, a je to chlapec!”

Lomí mafiánská matka nad svým potomkem rukama: „Co jen z tebe bude? Otec postrach celého podsvětí, já deset let v base a ty přineseš ze školy jedničku z chování!”

„Podívej,” ukazuje parťákovi Kokotkovi strážník Vodehnal, „zavřel jsem si do sklenice od okurek vzduch!” „Kde? Já nic nevidím?”

Je policejní pes a obyčejný voříšek. Běhají spolu v lese a chytnou se do pasti. Voříška napadlo, že si ukoušou nohu a utečou. Tak si ji ukousal a utíká. Najednou se otočí a policejní pes nikde. Utíká tedy zpátky. Přiběhne a povídá: „Tak, kde to vázne?” A policejní pes na …

Přijde nasupený policajt do potápěčských potřeb a rozčiluje se na prodavače: „Co jste mi to prodal za šnorchl? Potopil jsem se sotva do tří metrů a začalo mi do něj téct!”

„Člověče, to nechápu, jak můžete žalovat vlastního bratra?” „No, on je to vzdálený bratr!” „???” „My jsme z deseti dětí, já jsem nejstarší a on nejmladší!”

Policajti koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a jeden najednou volá: „Teď jede chlap a má ruku místo na volantu, ve výstřihu své spolujezdkyně.” Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?” A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?”

Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?” „A k čemu je to?” „Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!” „A sakra, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”

„Můj manžel je jako medvěd,” oznamuje holkám v kavárně žena trestance. „Jak, jako medvěd?” „Taky od rána do večera bručí!”