Zločiny

Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci devadesát kilometrů za hodinu.” „To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.” „Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?” „Asi deset minut.” „Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!”

Proč policajti otevírají všechny dveře, když startují služební vůz? Aby mohl naskočit motor.

Ptá se policajt tchána: „Táto, kolikátého je?” „1. 1. 2004 – Nový rok,” oznamuje mu druhý táta. „Nový rok?” podrbe se polda na hlavě. „Takže to už je vlastně 1. 1. 2005.”

Co je maximální opilost? Nalít se tak, až se policajtům při kontrole rozsvítí balónek.

Před soudem: „Je réva vinná?”

Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní. „Uvolněte se trochu, člověče!” napomene ho masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko. „No dobře,” řekne polda. Pŕŕŕd!

Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se ho po nějaké době ptá: „Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?” „No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru – ale pořádnou!” Zahradník s tím chodí celý den, …

Do paneláku vběhne policista a zabuší na jedny dveře: „Otevřete, jsem policista!” Za dveřmi se ozve: „Nejdřív mi ukažte svůj služební průkaz, náš pes je taky chlupatej a není polda!”

Otec zajde za advokátem a slíbí mu sto tisíc, když to pro syna uhraje na dva roky. Když mu peníze předává, ptá se: „A není to málo?” „Skoro je, bylo to hrozně těžké – oni ho totiž chtěli osvobodit!”

Ptá se policista cikána, který kope rýhu pro kabel: „Jak dlouho se na tohle musíte učit?” „Normálně rok,” povídá Rom. „Když je člověk hloupý, tak dva roky.” „A když se to nenaučí ani za dva roky?” „Tak potom jde dělat policajta!”