Zločiny

Policajt vybírá v hračkářství pro synka k Vánocům autíčko na ovládání. Jedno se mu zalíbí, tak ho položí na pult a ještě se pro jistotu zeptá prodavačky, na jaké je baterky. „Na obyčejné,” vysvětluje prodavačka. „No dobře,” opáčí policajt, „ale mě by spíš zajímalo, jestli na rozsvícené nebo zhaslé?”

Policejní náčelník potká na ulici svého podřízeného s manželkou a naštvaně se ho ptá: „Balabán, co to má znamenat? Vždyť jste ve službě! A kde máte psa?” „Ale pane kapitáne,” brání se policajt. „Manželka je agresivnější než můj pes a čuch má také lepší, protože mě pokaždé hned najde, když …

Jdou dva policajti městem a jednomu se chce strašně čurat. „Zajdi si do hospody,” radí mu kolega. „A nebude tam moc lidí?” zarazí se policajt. „Neboj, určitě ne,” ujišťuje ho parťák. Policajt si spokojeně otře čelo: „Tak to se mi ulevilo, já se totiž strašně stydím!”

Z policejního spisu: „Potřísnil si rukama krev.”

Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!”

Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?” „Jasně, v jaké hospodě to bude?”

Dva policajti na obchůzce. „A pak že je naše policie neschopná,” povídá jeden. „Přitom jsme tu babku, co ukradla v supermarketu tři pomeranče, rozstříleli úplně bez problémů!”

Jeden lupič se smyslem pro humor vyloupil dům, na kterém byla výstražná cedule s obrázkem psa a nápisem: TADY HLÍDÁM JÁ! Když dům opustil, nápis byl uprostřed přeškrtnutý a bylo dopsáno: TADY KRADU JÁ!

Říká policista kolegovi: „Včera jsem si koupil záchodovou štětku.” „No a jaká je?” „Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!”

Policajt se zúčastnil výzkumu a tazatel se ho ptá: „Hrajete fotbal?” „No, občas, ale jen pro zábavu.” Tazatel shrne: „Takže píšu: rekreačně.” „Ale ne,” zarazí ho policajt, „na rekreaci jsem nehrál!”