Život

U podchodu zastaví chlapec starší dámu a prosí jí o zapalovač.Dáma povídá:Ale chlapče,takhle malý a už kouříš?Kolik ti je let?“Chlapec odpoví dvanáct. Dáma:“ To už by jsi chtěl za chvíli i souložit „. Chlapec:“ To už mám dávno za sebou“. Dáma :“Vždyť jsi z toho nemohl ještě nic mít?“ Chlapec:To …

Třídní setkání po šedesáti letech … přišlo jen šest bývalých spolužáků. Šli do restaurace, dali si výtečnou večeři, vypili víno, zavzpomínali a cítili se skvěle. Právě když se chystali jít domů, jeden z nich, vdovec, přišel k bývalé spolužačce, vdově, a požádal ji, aby si ho vzala. Spolužačka bez váhání …

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. ,,To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice Vaše.“ vysvětluje barman. ,,Ale co – zkusíme to.“ pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. ,,No tak zaprvé musíte vypít půllitru …

Vrátný: „Paní, co mi to sem vlečete?“ „Ale pan primář ve třetím poschodí mi doporučil, abych šla s váhou dolů.“

Bohatý americký řezník vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: „Hele, Billy, je to jednoduchý – tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek.“ Billy se zamyslí a povídá: „Tati, ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek …

Šéf: Jestlipak víte, proč jsem si vás sem pozval? Já: Tuším. Omylem jsem vám poslal dickpic. Omlouvám se. Šéf: Omylem…? Tak… Tak to můžete jít.

Chudý Icik si stěžuje sousedovi, také Židovi, že nemůže pohřbít svou ženu Sáru, jak by zasloužila, neboť má smuteční oděv bez knoflíků. Všechno padlo na pohřeb, zbyly mu jen čtyři koruny, knoflíky potřebuje také čtyři, ale jeden alpakový je po dvou korunách. Soused vyžádá si od něj čtyři koruny, že …

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách. Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: „Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?“ Muž odpoví: „Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!“

Přijde chlap do řeznictví a povídá: „Dejte mi půl kila točeňáku.“ „A jaký si přejete?“ „To je jedno, já ho chci stejně jen do plavek.“

Jak trénují muži na pláži? Jakmile uvidí hezkou ženu, vždy zatáhnou břicho.