Život

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“ Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: “Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, …

„Ahoj, tak to noční venčení plyšového psa ani nezkoušej, dostal jsem za to pěkný flastr.“ – „Co blázníš, tos měl hnát do správního řízení, vždyť v tom nařízení není nic o tom, že nesmí být plyšový.“ – „No to jo, ale za to mě nepokutovali. Napařili mi 15 tisíc za …

Dva chlapi v hospodě: „Včera mi žena řekla, že můj pětiletý syn není můj syn. Dokážeš si představit, jak mi v tu chvíli bylo?“ „A co se dělo dál?“ „Pak mi ještě řekla, že bych měl dávat větší pozor, když vyzvedávám děti ze školky.“

To se tuhle dva hádají, kdo má vyššího dědu. „Já mám tak vysokého dědu, že sahá rukama do oblak.“ „A necítí tam něco měkkého?“ „Jo, cítí.“ „Tak to jsou koule mého dědy.“

Sup i čas, to letí. Supi často letí. Su piča století.

Dáma v 50.letech se rozhodne investovat do svého těla pomocí plastické chirurgie, aby se cítila lépe a mladší. Po chirurgickém zásahu obličeje, víček, vrásek, prsou, odsátí tuku, vylepšení hýždí a srovnání nohou, spokojeně odchází a zastaví se v trafice. Nevydrží to a prodavače se ptá: „Mladý pane, kolik byste tak …

Fotbal. Jedna z posledních možností, jak si legálně koupit černocha…

Moše zašel v Tel Avivu do kina a všiml si, že muž v řadě před ním má s sebou psa. Řekl si, že pes bude asi asistenční, a doufal, že bude dobře vychovaný a nebude rušit. Film začal a po chvíli se během veselé části zdálo, že pes vydává tiché …

Existují 3 druhy pneumatik: 1. Zimní 2. Letní 3. Břišní

Dáma vstoupila do hotelu a obrátila se na recepčního: „Dobré odpoledne. Jsem paní Ita Rosenbergová a ráda bych si pronajala pokoj na noc.“ Recepční se na ni podíval a chladně řekl: „Promiňte, madam, ale nepronajímáme pokoje Židům.“ Na to žena křičí: „Kdo je tady Žid? Jsem katolička!“ Recepční nevěří: „Pokud …