Život

„Kdy jste přestal pít?“ „Když jsem začal vidět tchyni dvakrát.“

„Karle, proč se neučíš plavat?“ „Na to už je pozdě!“ „Ale kdepak, na to není nikdy pozdě.“ „Tak to mám ještě dost času…“

Povídá jeden Skot svýmu vnukovi: „Vidíš támhle tu velkou kamennou ohradu? Tu jsem postavil já sám, vlastníma rukama. A říkají mi McCormick – co postavil velkou zeď? Neříkají. A vidíš támhle to velký molo u jezera? Tak to sem taky postavil sám. A říkají mi McCormick-co postavil velký molo? Neříkají. …

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: …

Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně. „Od kdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař. „Od jakživa“ na to dědeček. „A jak jste to …

„Můžou mi říct, Roubíček,“ povídá Kohn, „proč tady v Londýně, kde maj prosperující firmu a všechno, na co si vzpomenou, si v kanceláři pověsili ty veliké fotografie Gottwalda, Husáka, Zemana, nebo Babiše?“ „To mám, Kohn, proti stesku po domově.“

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: „Tak jaké to bylo, těžké?” „Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.” „Co říkal?” „Ale, prý že jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč.” „A co jsi mu řekl?” „Co by? Rozbil jsem mu hubu!”

Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: „Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí.” Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”

Říká kanibal otci: „Zítra jdu požádat o ruku své nastávající“ „Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!“

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: „Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?“ Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: „JežišMarjáJózefe… tak to si teďkon nevzpomenu.“