Muž se plazí Saharou a najednou se proti němu objeví Beduin na velbloudu. Ubožák stěží dokáže vyslovit popraskanými rty pár slov: „Vodu … prosím vás … trochu vody …“ „Je mi líto, nemám vodu. Ale rád vám prodám kravatu.“ „Na co kravatu? Potřebuju vodu.“ „Jsou levné – jenom po čtyřech …
Přečíst celý »
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden z nich povídá: „Pánové, moje žena četla 3 mušketýry a narodili se nám 3 chlapci.“ Druhý na to: „No, moje žena zase četla dvě sestry a narodili se nám 2 holčičky.“ A ten třetí říká: „Chlapi, já musím domů, moje žena si …
Přečíst celý »
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. „Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!“ dělá stroj. „Ten syčivý zvuk „Tss“ vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou.“ vysvětluje ředitel závodu a to „pop!“ to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku …
Přečíst celý »
Loď stojí ve velkém přístavu. Celá posádka vyšla do města, na lodi zůstal jen jeden námořník. Důstojník se ho ptá: “Pročpak nejdete na břeh. Copak jste jediný námořník, který tu nemá ženu?” “Ne já jsem jediný, který ji tu má.”
Přečíst celý »
Myslivci mají ples. Jeden machr se vytahuje, že podle hmatu pozná, z jakého zvířete je kožešina a přesně ji ocení. Samozřejmě se najdou takoví, co se s ním chtějí vsadit. O láhev vodky. Tak donesou první vzorek a ten machr se zavázanýma očima povídá: „Kanec, tak za sedm stovek.“ A …
Přečíst celý »
Čenda přijde do hospody, posadí se ke stolu a objedná si pivo. Na baru sedí krásná blondýnka, 4 prsa, krásně namalovaná, minisukni a bez kalhotek. Stále se na něj usmívá a mává. Čenda už to nevydrží, přijde za ní a povídá: „Ahoj, mi se známe?“ „No jasně, já mám tvého …
Přečíst celý »
Sedí chlapík u baru a pořád kouká k jednomu stolu až to sedícímu tam nedá: „Nebojte se, pane. Nejste opilý. My jsme dvojčata.“ „Co…škyt…cože? Vši…všichni čtyři?“
Přečíst celý »
„Byla to noční můra! Zařvala tam spousta dobrejch chlapů. Když jsme se dostali z toho pekla, padl jsem na zem a brečel jak malý dítě.“ „Afghánistán?“ „Ne, vánoční Kaufland!“
Přečíst celý »
Podnikatel platí v hospodě útratu a číšník mu povídá: „Nic mi do toho není, ale víte, že sem chodí i váš syn?“ „No tak ať chodí, plnoletý je, tak co.“ „To samozřejmě, já jen jestli taky víte, že obvykle dává zhruba dvojnásobné spropitné než vy.“ „Tomu se nedivím. Já nemám …
Přečíst celý »
Starší muž vstoupil do kostela, poklekl u zpovědnice, a když kněz otevřel okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na mé dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji uschoval u sebe v podkroví.“ Kněz se podivil: „Jednal jste správně, …
Přečíst celý »