Život

Muž se plazí Saharou a najednou se proti němu objeví Beduin na velbloudu. Ubožák stěží dokáže vyslovit popraskanými rty pár slov: „Vodu … prosím vás … trochu vody …“ „Je mi líto, nemám vodu. Ale rád vám prodám kravatu.“ „Na co kravatu? Potřebuju vodu.“ „Jsou levné – jenom po čtyřech …

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden z nich povídá: „Pánové, moje žena četla 3 mušketýry a narodili se nám 3 chlapci.“ Druhý na to: „No, moje žena zase četla dvě sestry a narodili se nám 2 holčičky.“ A ten třetí říká: „Chlapi, já musím domů, moje žena si …

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. „Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!“ dělá stroj. „Ten syčivý zvuk „Tss“ vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou.“ vysvětluje ředitel závodu a to „pop!“ to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku …

Loď stojí ve velkém přístavu. Celá posádka vyšla do města, na lodi zůstal jen jeden námořník. Důstojník se ho ptá: “Pročpak nejdete na břeh. Copak jste jediný námořník, který tu nemá ženu?” “Ne já jsem jediný, který ji tu má.”

Myslivci mají ples. Jeden machr se vytahuje, že podle hmatu pozná, z jakého zvířete je kožešina a přesně ji ocení. Samozřejmě se najdou takoví, co se s ním chtějí vsadit. O láhev vodky. Tak donesou první vzorek a ten machr se zavázanýma očima povídá: „Kanec, tak za sedm stovek.“ A …

Čenda přijde do hospody, posadí se ke stolu a objedná si pivo. Na baru sedí krásná blondýnka, 4 prsa, krásně namalovaná, minisukni a bez kalhotek. Stále se na něj usmívá a mává. Čenda už to nevydrží, přijde za ní a povídá: „Ahoj, mi se známe?“ „No jasně, já mám tvého …

Sedí chlapík u baru a pořád kouká k jednomu stolu až to sedícímu tam nedá: „Nebojte se, pane. Nejste opilý. My jsme dvojčata.“ „Co…škyt…cože? Vši…všichni čtyři?“

„Byla to noční můra! Zařvala tam spousta dobrejch chlapů. Když jsme se dostali z toho pekla, padl jsem na zem a brečel jak malý dítě.“ „Afghánistán?“ „Ne, vánoční Kaufland!“

Podnikatel platí v hospodě útratu a číšník mu povídá: „Nic mi do toho není, ale víte, že sem chodí i váš syn?“ „No tak ať chodí, plnoletý je, tak co.“ „To samozřejmě, já jen jestli taky víte, že obvykle dává zhruba dvojnásobné spropitné než vy.“ „Tomu se nedivím. Já nemám …

Starší muž vstoupil do kostela, poklekl u zpovědnice, a když kněz otevřel okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na mé dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji uschoval u sebe v podkroví.“ Kněz se podivil: „Jednal jste správně, …