Muž leží na pláži a na rozkroku má pouze klobouk. Žena, která prošla kolem říká: „Pokud jste byl nějakým gentlemanem, zvednete si klobouk před dámou.“ Muž odpovídá: „Kdybyste vy byla nějaká sexy dáma, klobouk by se zvedl sám .“
Přečíst celý »
Zákazník moc trpí u holiče, nemá rád stříhání a holení. Ptá se proto holiče: „Neměl by jste ještě jednu břitvu?“ „Proč?“ ptá se holič. „No abych se tak mohl bránit.“…
Přečíst celý »
Ota se ptá Franty: „Franto, proč si včera nebyl na fotbale?“ „Nooo, žena mě nechtěla pustit!“ „A tys to nevíš doma zařídit? Udělej to takto: Chyť ženu, přehni ji přes koleno, zvedni jí sukni, stáhni její kalhotky a nasekej jí pořádných pětadvacet na holou.“ „Nejlepší velkou vařečkou nebo raději koženým …
Přečíst celý »
Pracovník banky: „Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?“ Klient: „Dobrý den! Já jsem dědil a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet.“ Pracovník banky: „Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, …
Přečíst celý »
V lékárně se rozrazí dveře, dovnitř vběhne mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: „Prosím vás, mně doma leží žena, nepustili by jste mě?“ Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a povídá: „Dva kondomy prosím.“
Přečíst celý »
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden z nich povídá: „Pánové, moje žena četla 3 mušketýry a narodili se nám 3 chlapci.“ Druhý na to: „No, moje žena zase četla dvě sestry a narodili se nám 2 holčičky.“ A ten třetí říká: „Chlapi, já musím domů, moje žena si …
Přečíst celý »
Jaký je mezi nimi rozdíl? Optimista vidí světlo na konci tunelu a věří, že je to východ. Pesimista vidí světlo na konci tunelu a věří, že je to blížící se lokomotiva. No a strojvedoucí tam vidí dva pitomce co se motají po kolejích
Přečíst celý »
V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: „Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo.“ Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: „Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele.“ Muž na to zase jenomcosi zabručí a uvaděčka …
Přečíst celý »
Potápěč se kochá podvodním světem v hloubce nějakých šesti metrů, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde …
Přečíst celý »