Život

Naštvaná matka volá učitelce: „Paní učitelko, nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stoji pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout.“

Povídá otec sysnovi: Až budeš na těch kolejích, ne aby ses zapletl s nějakou holkou. Víš jak to chodí, něčím tě nakazí, ty nakazíš svojí holku, ona pak nakazí mě, já nakazím mámu a víš jaká je tvoje matka. Pak bude nakažená celá vesnice.

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. „V perfektním novém baru!“ říká manžel. „Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!“ …

Říká Franta: „Budeme mít pěkné svátky – dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji vypůjčil, a jsme všichni spokojeni!”

Na přechodu porazil řidič tlustou ženu. „To jste mě nemohl objet?“ křičí na něho žena. „Nemohl“, odpoví řidič, „nemám tolik benzínu.“

Od té doby co jsem si dal na auto nálepku „Zatrub, pokud máš malý penis“, můžu stát na semaforech, jak dlouho chci.

Doběhne chlap v Ostravě před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: „Kery z vas mi šuka babu?! Na fleku ho zastřelim!“ A zezadu se ozve tichý hlas: „Němaš ani tolik patron, cype…!“

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn: Ve škole přece (PLESK)…dobře, dobře…byl jsem v kině na filmu… Otec: Jaký to byl film? Syn: Pohádka (PLESK)…OK, bylo to porno…. Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, …

Pokud tě někdo strašně naštve, napiš si všechno na papír a zakopej ho… A ten papír zahoď.

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: „Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?“ Milenec s úsměvem: „V pohodě. Až na první 3 cm je netknutá.“