Život

Popelka dostane tři oříšky. Otevře první… a nic. Otevře druhý a také nic. Otevře třetí, vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: „Trapas, co?“

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: „Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?“ Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká: „Já nemůžu, kdybych …

„Tak jsem se konečně dostal do televize.“ „A jak ses tam dostal?“ „Odšrouboval jsem zadní stěnu.“

„Člověče, už tři hodiny tady sedíte a koukáte na mě, jak chytám ryby. Proč to nezkusíte sám?“ „No, já bych na to asi neměl tu trpělivost.“

„Platil jste za toho psa?“ ptá se revizor pasažéra v autobuse. „Ne. Zdědil jsem ho po babičce.“

Potkají se dva kamarádi: „Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?“ „Ne, měl jsem smažák, ale uletěly mně včely.“

„Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?“ ptá se turista. „Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00.“

V jednom londýnském muzeu si návštěvník sedl na starobylou židli. Přijde k němu hlídač a napomene ho: „Pane, jak jste se mohl odvážit si sednout na tu židli, ta je Sherlocka Holmese.“ „Jen klid, pane strážníku,“ řekne klidně host, „až ten pán přijde, rád mu uvolním místo.“

Jde chlap po ulici a vykřikuje:“Menstruace, menstruace… Zastaví ho chlap a opravuje ho:“Ale pane, říká se demonstrace. A on mu na to:“ Ále, to je jedno, hlavně jak teče krev.

1) Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: „Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku právě jsem uklidila! “ 2) Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: „Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!“ 3) Moje maminka mě naučila LOGICE: „Proč? Protože jsem to řekla!“ 4) Moje …