Život

Sedí tři muži v čekárně před urologickou ordinací. První se ptá druhého: „S čím tu jsi?” Druhý odpovídá: „Mám ho moc velkýho. A s čím tu jsi ty?” Muž odpovídá, že ho má moc malého. Pak se podívají na třetího, který drží v ruce prázdnou klec, a tak jim to …

„Pane doktore, já v noci tak hrozně chrápu, až mne to budí.” „Tak spěte sám v jiném pokoji!”

V lékárně: „Máte sodu?” „Ne, bude příští týden.” „Ale mne pálí žáha teď!” „Nevadí, máme prostředek, po kterém to pálení žáhy určitě aspoň týden vydrží.”

Přijde muž do ordinace k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mně se udělala taková divná věc.” „Ukažte – no to je vážně divné! A měl jste to už někdy předtím?” „No měl, jednou jsem něco podobného už měl.” „No vidíte, a už to máte zase!”

Přijde jeden blázen k druhému a říká: „Co děláš?” Druhý blázen na to: „Ále, hledám konec toho provázku!” „Tak ho nehledej, já ho ustřihl!”

„Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!” „Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje!”

Dcera známého chirurga se ptá tatínka: „Tati, nač mají lidé slepé střevo?” Tatínek: „To je různé, holčičko. Například tento týden mi slepé střevo jednoho bohatého pacienta zaplatilo kožich pro tvou maminku!”

Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě. Proto je většina léků rozpustná v lihu!

Žena a koktavý muž se stěhují do jedenáctého patra paneláku. Jdou po schodech nahoru, když vtom on říká: „Ty ku…” Ona: „Nenadávej mi.” Za chvíli zase on: „Ty ku…” Ona: „Nenadávej mi.” Dojdou nahoru, když se on konečně vymáčkne: „Ty kufry jsme nechali dole!”

Primář k sestřičce: „Vy jste dneska vstala z postele ze špatné strany!” „???” „No, že máte na nohách návleky pana doktora!”