Život

Dva lékaři jdou v nemocnici po chodbě, proti nim jde pěkná mladá sestřička. „Všiml jste si, jaké má krásné nohy?” „Nevšiml, jsem odborník na nos, uši a hrdlo!”

U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že stále pociťuje veliký tlak na žaludek. Doktor obhlédl její proporce a povídá: „Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!”

Z lázeňského deníčku: „Jak tu vaří? Maso!”

Doktor: „Předepíši vám lék, ale je hořký, tak si myslete, že pijete víno!” Po týdnu pacient přijde: „Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?”

U doktora: „Tady máte prášek. Hodinu před požitím a hodinu po nesmíte nic jíst a pít. Spolkněte ho a hlavně ho nezapomeňte pořádně zapít.”

„Pane doktore, myslím, že mám tasemnici,” prozrazuje na prohlídce u obvoďáka jedna osmnáctka. Ten na ni koukne a povídá: „A mně se zase zdá, že jste v pátém měsíci těhotenství, milá slečno.”

Povídá sestřička v Jedličkově ústavu pacientovi při pravidelném vážení: „Prosím, na váhu bez toho brnění, pane rytíři!”

„Pane doktore, zdá se mi, že jsem blázen.” „Kdo vám to řekl?” „Mouchy.”

„Víš, co nám zapomněli napsat do rozpisu?” povídá švihák lázeňský spolubydlícímu. „Co?” „Kdy máme chodit na velkou.”

Přijde žena k psychiatrovi: „Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň.” „Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím.” „Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat.”