Život

Přijde žena k psychiatrovi: „Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň.” „Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím.” „Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat.”

Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky. „Bolí?” ptá se doktor. „Jenom, když se směju.”

Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám takový choulostivý problém.” „Jaký?” ptá se doktor. „No, když já ho mám jako miminko.” Doktor si pomyslí: „No, zase jeden frustrovaný!” A nařídí sestře, ať pacienta vezme za plachtu a připraví ho na prohlídku. Za chvíli se ozve udivený výkřik …

Stěžuje si pacient u psychiatra: „Můj soused mi chce poslat na dobírku Niagarské vodopády.” „A proč si je nekoupíte?” „On za ně chce moc!”

Přijde chlapík za chirurgem: „Prosím vás, bolí mě břicho.” Chirurg ho prohlédne, a oznámí, že mu uřeže ucho. Chlapík se vyděsí a běží za obvoďákem: „Pane doktore, to byste nevěřil. Byl jsem za chirurgem, že mě bolí břicho, a on mi chtěl řezat ucho!” Obvoďák hned rozhořčeně: „Ti chirurgové, to …

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?” ptá se doktor. „Třeba tu špatnou,” odpoví pacient. „Museli jsme vám amputovat obě nohy,” říká doktor. „To je hrozné! A co je ta dobrá …

„To jdete k lékaři až teď, když mi skončila pracovní doba?” zlobí se mudřík na odchodu z ordinace. „Promiňte, pane doktore, když on to ten pes nevěděl!”

V nemocnici se čerstvý vozíčkář sklesle ptá lékaře: „Pane doktore, ta moje přítelkyně mi už leze na nervy. Ale jak se s ní teď budu moct rozejít?!”

„Nedělejte si ze mě blázny!” vzteká se psychiatr Chocholoušek.

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí fantastické oznámení: „Každého vyléčím do tří dnů!” Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření: „Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě do tří dnů vyléčit?” „Ovšem, jen chvilinku počkejte.” Doktor odejde …