Život

„Je pravda, že se u nás na operaci čeká strašně dlouho,” přiznal primář. „Ale ti, co vydrží, si ji nejvíc zaslouží!”

K lékaři přijde muž, z nosu mu kouká celerová nať, z uší mrkev a petržel. „Pane doktore,” táže se, „co mi může být?” Doktor na něj mrkne a zkonstatuje: „To je jasné, jíte moc vitaminů!”

Přijde blbec k doktorovi a povídá: „Pane doktore, kamna mi nechtějí hořet.” „Tak si vemte sirky,” říká doktor. Druhý den přijde blbec zas: „Pane doktore, kamna pořád nehoří.” „Tak si vemte zapalovač,” říká doktor. Třetí den: „Pane doktore, kamna stále nehoří.” „Tak si vemte dynamit.” Čtvrtý den: „Pane doktore, kamna …

Přijdou takhle tři těhotné ženské k doktorovi a chtějí vědět, jakého pohlaví bude jejich dítě. Doktor se ptá té první: „Jak jste to s manželem dělali?” A ona odpoví: „No on byl dole a já nahoře…” Doktor řekne: „Tak to bude holčička.” Ta druha povídá: „Já jsem byla dole a …

Paní v manželské poradně si stěžuje: „Ten můj na mě pořád dělá dlouhý nos.” „A jak už tohle trvá dlouho?” vyzvídá psycholožka. „Od té doby, co byl s tím nosem na plastické operaci a třikrát mu ho zvětšili.”

„Pane doktore, syn mi onemocněl,” volá na středisko tatínek. „Jaké má příznaky?” „Zítra ve škole písemku z matematiky.”

Lékař: „Celkem vzato, tep máte normální.” „Pane doktore, zkuste druhou ruku, tohle je protéza!”

„Pane Nováku, proč si nezapisujete, jestli si ty léky máte brát před, při nebo po jídle?” „Víte, pane doktore, ty léky jsou tak drahé, že mi na jídlo stejně nezbude.”

„To jsem tu měl jednoho automechanika,” vypráví kolegům pro pobavení doktor Pitval, „ten spadl z plošiny na záda a sám si začal kladivem napravovat záda!”

„Pane doktore, ty zuby, co jste mi udělal, mě hrozně bolí.” „Výborně! To je nejlepší důkaz toho, že jsou jako opravdové.”