Život

Dva kamarádi v lázních se baví o svém spolubydlícím: „Nejen, že vypadá jako moje babička, ale ještě k tomu má problémy s prostatou!”

„Jak jsem byla u doktorky, že mě bolí z boku chodidlo, říkala mi, že prý máme zespodu na nohou takové polštářky a já ho asi mám na straně. A přitom to na té noze mám teprve od února…” „No vidíš, jak se ti to stěhuje. Za chvíli budeš mít palec …

Na psychologické vyšetření, při kterém musí být maximálně odpočatý, ho objednali na pátou hodinu ranní.

U psychologa: „Chcete si promluvit o něčem konkrétním, pane Majer?” „Ano, o vaší hodinové sazbě.”

„Sestro, jaký je stav pacienta?” „Má jmění asi 80 milionů.” „Nuž, přistoupíme tedy k operaci.”

Doktor se ptá usouženého pacienta: „Chcete ztišit bolest?” „Ano, to bych moc rád, pane doktore.” „Tak dobře… Psst! Psst!”

Doktor se otočí k příchozímu pacientovi: „Tak co vám chybí, pane Novák?” „Neschopenka.”

Lékař, nespokojený s výší honoráře, který obdržel od starého Dicksona, se pacienta ptá: „To je pro mne, nebo pro mého sluhu?” „Pro oba,” odvětil Dickson.

Kdo to je lékař? Člověk, kterého platíme, aby nemocnému vykládal hlouposti do té doby, než ho příroda vyléčí, nebo než ho léky zabijou.

Říká průvodce: „Tady vidíte zeď nářků.” „Vždyť je to zdivo poměrně nové.” „To ano, vždyť tu stomatologickou kliniku jsme postavili poměrně nedávno!”