Život

„Pane doktore, já se bojím, že život nemá smysl.” „To jste na tom dobře. Já se bojím, že smysl má a že jsem na něj přišel.”

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnáctku, že tam se dávají ti, co mají zemřít. Sestra mu říká: „Ale dědo, to není pravda, ti se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.” Najednou přijde hlavní …

Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji bolí nohy, ruce, tělo, hlava… Doktor stařenku prohlédne a praví: „To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu.” „A proč to, pane doktore?” ptá se stařenka. „To víte, babi, musíte si zvykat.”

Psychiatr napomíná pacienta: „Člověče, vy nejste pes, slyšíte? Vy nejste pes! Neštěkejte pořád a nepodávejte mi v jednom kuse pac – kde mám pořád ty cukry brát?!”

Přijde žena k doktorovi: „Pane doktore, cítím se špatně.” Lékař jí radí: „Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko.” „Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším.” „A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?”

Přijde chlápek na chirurgii a šeptá paní doktorce: „Mám roztrhlé… Potřebuju zašít…” „Člověče, já vám vůbec nerozumím! Co máte roztrhlé, co potřebujete zašít?” „Ponožky.”

„Tak se mi po čtyřech dcerách konečně narodil syn.” „Blahopřeju, a komu je podobný?” „Nevím, do tváře jsem se mu ještě nedíval.”

Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.” „A co tak strašného jsi řekl?” „Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”

Do ordinace přijde těhotná žena s monoklem a modřinami po celém těle. „To víte,” omlouvá se doktorovi, „než se ten můj trefil…”

Lékař psychiatrické léčebny k pacientovi: „Tak jste úplně vyléčen a můžete se vrátit k manželce!” „Vy si snad myslíte, že jsem blázen?!”