Život

„Co jsem začal pracovat na poloviční úvazek, mám to doma jako ze škatulky,” chlubí se přátelům svobodný gynekolog.

Psychiatr Chocholoušek obchází své ovečky a narazí na nedávno přijatého blázna, kterého ještě moc nezná. Představí se mu, usměje se na něj a zeptá se ho: „A vy jste kdo?” „Já jsem Nabíječka,” představí se duševně chorý. „Takže byste mi, pane Nabíječka, mohl nabít mobil, jestli se nemýlím?” vyzvídá doktor …

Pacient se dušuje: „Doktore, vy nemůžete vědět, co to je, když vám bratr přebere sestru!”

Přijde chlápek k doktorovi a říká mu: „Pane doktore, musíte mi něco předepsat, já mám strašný problémy s usínáním, mně se furt honí hlavou tolik myšlenek, že nemůžu usnout.” „Tak já vám předepíšu k užívání ricinový olej.” „A myslíte, že to pomůže, pane doktore? Už se mně nebude honit hlavou …

Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena. „Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?” „Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil.” Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: „Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu, nebo …

Pepa má potíže s pomočováním, a tak mu doktor poradí, aby si na něho navlékl hadici a tu vystrčil z okna. Příště Pepa přijde v černém a na dotaz proč odpovídá: „Manželka se v noci vzbudila, hledala konec a vypadla z pátého patra!”

Pan Gut přijde k doktorovi a stěžuje si, že ho strašně bolí dáseň. Doktor se mu podívá do pusy a povídá: „Tak to máme jednu velkou aftu.” Pan Gut vyskočí: „Ale já si nic neobjednával!”

K doktorovi přijde drvoštěp, co si nešťastnou náhodou usekl nohu. Tak tam stojí před doktorem s nohou v podpaždí a po chvíli se zeptá: „Myslíte, že budu ještě někdy moct chodit?” Doktor na to: „To vám zatím nemůžu slíbit. Nejdřív vás s tou nohou musím poslat na rentgen, abych měl …

„Pane doktore, můj manžel se velmi nachladil, co mám dělat?” „Musí hodně pít a odpočívat.” „No, jestli tohle funguje, tak skutečně nechápu, jak vůbec mohl onemocnět.”

Ptá se lékař v ordinaci pacienta, který je skoro průsvitný: „Pro vaši nemoc je nutný pobyt u moře. Můžete si to dovolit?” „Ale jo, já jsem totiž námořník.”