Život

Jde paní k doktorovi a říká: „Já mám tasemnici v břiše, co mám dělat, abych ji tam neměla?” Doktor: „Musíte jíst jen sušenky a pít pivo!” Po týdnu paní přijde a stěžuje si: „Pane doktore, ono to nepomáhá!” Doktor: „Tak pijte jenom pivo!” Paní pila pivo a tasemnice vylezla a …

„Pane doktore, jak proběhla operace?” „Dobře, vaše slepé střevo opět vidí.”

Jednoho muže bolel zub, a tak zavolal svému zubaři. Byl pátek, zubař zrovna odjížděl na víkend z města. Navrhl tedy pacientovi, aby za ním přišel až v pondělí ráno. V pondělí ráno muž přišel, sedl si do zubařského křesla a zubař mu říká: „Je mi líto, ale ten zub bude …

„Ať jsem zdravý, nebo nemocný, jednou za měsíc jdu k doktorovi – vždyť doktor taky chce žít. On mi předepíše léky a jdu do lékárny, kde je koupím – vždyť i lékárník chce žít. Potom jdu domů a všechny léky vyhodím.” „A proč?” „Protože i já chci žít.”

Jde chlap okolo blázince a slyší, jak blázni volají: „Třináct, třináct!” Podívá se dírou ve zdi a jeden z nich mu vypíchne oko. Z blázince se ozve: „Čtrnáct, čtrnáct!”

Doktor povídá pacientovi: „Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!”

Víte, proč se němí nemusí holit? Líná huba, holý neštěstí.

Chlapík se chystá na operaci a přítel mu radí: „Saniťákům dej po stovce, sestrám po pětistovce, chirurgovi tisícovku a anesteziologovi pět tisíc.” „Jak to, dát anesteziologovi pět tisíc jen za to, že mě uspí?” „Ne, za uspání je jen stovka, dalších 4 900 je za to, že se probudíš!”

„Doktore, ukopl jsem si malíček!” oznamuje pacient. „Tak mi ho ukažte,” nijak se neznepokojuje lékař. Pacient zašmátrá do tašky a pak zakleje: „Kurňa, já ho zapomněl doma!”

Ptá se jeden hypochondr druhého: „Ty ses rozvedl, Karle?” „Jo, už jsou to dva týdny.” „A proč?” podiví se ten první. „Byla s ní strašná nuda. O čem jsme se spolu měli bavit, když byla zdravá jako řípa?”