Život

To takhle přijde koktavej děda k doktorovi: „Pa… pane doktore, mně nechce stát při… při… při…” „No jo, já vím, tady máte prášky a přijďte se za tejden ukázat.” Za tejden děda přijde a zase spustí: „Pa… pane doktore, mně nechce stát při… při… při…” „Koukám, dědo, že to nezabírá, …

Na operačním sále: „Tak, jak to budete chtít?” „Vy myslíte operaci, pane doktore?” „Ne, rakev.”

V nemocnici: „Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší.” „Tak nejdřív tu ještě horší.” „Máte rakovinu.” „A tu špatnou?” „Že máte pokročilou sklerózu.” „Tak to je dobrý. Já už se lekl, že mám rakovinu…”

Žena volá v noci doktora a omlouvá se, že ho obtěžuje a že bude muset jet tak daleko. Doktor jí však uklidňuje: „Nic se neděje, milá paní, mám v blízkosti ještě jednoho pacienta, tak zabiji dvě mouchy jednou ranou.”

Říká slepý beznohému: „Nechoď mi na oči!”

„Doma mám cvičeného úhoře,” chlubí se bláznům na pokoji duševně chorý jedinec. „A co umí, hm?” „Když na něj křiknu úhoř, uhoří!”

Nemocný k lékaři, který ho přišel vyšetřit: „Jaké štěstí, doktore, že mám stejnou nemoc jako před dvěma roky! Žádné léky, které jste mi předepsal, jsem ještě nevyhodil.”

„Sestři, zavolejte mi anesteziologa,” říká doktor, „pacient bude platit…”

„Pane doktore, prosím udělejte něco s manželem, aby byl zase jako říjný jelen.” „Dobře, svlékněte se.” „Proboha, proč?” „Pokud má být jako říjný jelen, tak začneme od parohů.”

Jde paní k doktorovi a říká: „Já mám tasemnici v břiše, co mám dělat, abych ji tam neměla?” Doktor: „Musíte jíst jen sušenky a pít pivo!” Po týdnu paní přijde a stěžuje si: „Pane doktore, ono to nepomáhá!” Doktor: „Tak pijte jenom pivo!” Paní pila pivo a tasemnice vylezla a …