Život

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.” „Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.” „No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr …

Lékař proklepává pacienta, přikládá mu na hrudník stetoskop, poslouchá, kroutí hlavou a nakonec konstatuje: „Buď jsem hluchej, nebo už nežijete.”

„Choďte na procházky do přírody,” poradil staříkovi doktor, „lépe tak zapomenete na své bolesti.” „Opravdu?” podiví se starý pán. „Tak já to teda zkusím, když říkáte… a snad zapomenu i na tu zlomenou nohu!”

Zácpa: „Pozor, důležité hlášení! Vyprazdňovací proces začíná za tři, dva, jedna… Tři, dva, jedna… Tři, dva, jedna…?”

Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát: „Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!” Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj: „Člověče, je půl třetí v noci, vy jste se zbláznil!”

Přijde srandista do ústavu pro hluchoněmé: „A znáte tenhle?”

Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?” „Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”

Pan Ženíšek přijde k zubaři. „Na svůj věk máte dost špatné zuby.” „Doktore, a vy se divíte – kolik jsem toho za deset let manželství musel překousnout.”

U doktora: „Řekněte, chlape, neoperoval jsem vás kdysi na slepáka?” „Jo, máte pravdu, to bylo tehdy, když jsem měl infarkt.”

Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: „To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli…”