Život

Uteče blázen z blázince a přijde do mléčného baru. Blázen: „Chtěl bych loupáček a mléko.” Prodavačka: „Loupáček nemáme.” Blázen: „Tak loupáček a kávu.” Prodavačka: „Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.” Blázen: „Tak loupáček a sodovku.” Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince, aby si pro blázna přijeli. …

Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”

Přijde paní se svým synkem do ordinace. „Tak copak je mladému?” „Oněměl,” rozvzlyká se matka. Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se ho: „Umíš mluvit, Adámku?” „Ne!”

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!” „Myslíte tak zdravá?” „Ne, tak špinavá!”

Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?” „Jen dvakrát!” „???” „Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”

Doktor vylítne na mladou, rozpustilou sestřičku a ta se zakaboní: „Ale vždyť jste mi přeci sám říkal, že máte rád, když vás někdo lehtá.” „To mám,” povídá doktor, „ale ne, když mám v ruce skalpel!”

Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku? Doneseš honem svoje špinavé prádlo.

Povídá chlápek u urologa: „Nějak se mi nevrací předkožka, pane doktore…” „A proč jste ji vůbec půjčoval?”

Chlubí se blázen svému psychiatrovi: „Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!” „Ve vesmíru?” podiví se psychiatr. „A kde jste sehnal raketu?” „Ukradl jsem ji Krtkovi.”

Z čekárny: Uklidňovala ho tvrzením, že je stejně nemocný jako její nebožtík manžel.