Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět“. „Počkejte, vezmeme to popořadě“, povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy?“ „Pět.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A vy?“ „Jeden.“ „Jenom jeden?“, diví se ten přednášející. „Popište nám ho.“ …
Přečíst celý »
Ráno se vzbudí 12 pod obraz zpitých apoštolů: Sv. Petr: „Dal bych si pohár vody…“ Ježíš: „Tak já pro něj skočím.“ Sv. Petr: „TY NE!!!!“
Přečíst celý »
Johne, pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne?“ „Ano, pane.“ „Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.“
Přečíst celý »
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. „Je to pro mého muže.“ „A řekl vám, jakou máte vzít ráži?“ ptá se prodavač. „Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit.“
Přečíst celý »
Přijde vysmátý chlapec k dívce a povídá: „Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě prsa!“ Poté se zadívá na její hruď a pokračuje: „Aha, ty už jsi ho slyšela…“
Přečíst celý »
Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: „Už jsme tu.“ Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se …
Přečíst celý »
Hyperaktivní dítě nemůže usnout: „Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepica, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, ééj makarena!“
Přečíst celý »
Synáček se ptá matky: – mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé? Matka se zamyslí a povídá: To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá… Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. Tati, proč jsou svatební šaty bílé? Otec se na něj překvapeně podívá, pak …
Přečíst celý »
Hadaji se dva. Prvni:“Tvoje žena je tak tlusta, že si nevidí na prsty u nohou.“ Druhý:“A ta tvoje je tak tlustá,že potřebuje atlas, aby našla díru do zadku.“
Přečíst celý »
Putují kmeny pouští a osloví ho hospodin: „Kmene, nechceš přikázání?“ Kmenový náčelník odpoví: „Jaký přikázání?“ „Třeba nezabiješ“ “ A k čemu by nám takový přikázání bylo, Hospodine? Strč si ho někam!“ Tak osloví hospodin další kmen: „Kmene, nechceš přikázání?“ „Jaký přikázání?“ Ptá se ho opět náčelník. „Třeba nesesmilníš.“ „To víš …
Přečíst celý »