Život

Na nádraží se rozčiluje cestující na výpravčího: „Ten vlak má už zase zpoždění! Zajímalo by mně, k čemu jsou vůbec jízdní řády.“ „Milý pane, kdyby nebyly jízdní řády, tak byste nikdy nepoznal, že má vlak zpoždění.“

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: „Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.“ Ta druhá jí na to odpoví: „No, mohla by to být pata.“ V tom sebou biskup cukne a zeptá …

Baví se dva informatici: „Nezajdem zítra na jedno?“ „Zítra? Zítra nemůžu – babička slaví narozeniny.“ „A kolik jí je?“ „64“ „Á, kulatiny!“

Přijde skinhead do krámu a povídá: „jeden chleba!“ A chcete bílý nebo černý? Hele, neser mě!

Na začátku byla švestka. Ze švestky vznikla slivovice. Ze slivovice vznikla opice. Z opice vzniknul člověk.

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: „Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!“ Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: „Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.

Včera večer jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Moje přítelkyně mi řekla, že potřebuje čas a distanc. Asi si chce spočítat nějaké příklady z fyziky.

Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve „Prase!“. Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní „Děvko!“. Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty… Poučení: kdyby tak muži …

Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Leonarda Cohena, mého oblíbeného výtvarníka Bořka Šípka, mého oblíbeného herce Alana Rickmana … Už jsem Ti říkal, že můj oblíbený politik je Miloš Zeman?