Ženy předstírají orgasmus, aby měly vztah. Muži předstírají vztah, aby měli orgasmus.
Přečíst celý »V letadle, v první třídě cestuje Arab.
V letadle, v první třídě cestuje Arab. Letuška přijede s vozíkem a ptá se: „Dáte si něco k pití? Džus, Limonádu, pivo, nebo snad něco tvrdšího?“ A Arab: „Ne děkuju, jste milá, ale já za chvíli řídím…“
Přečíst celý »Transfomeři
Prej más novou zenskou
Hele, ty prej más novou zenskou!“ „Fifinku.“ „Tu fenku ze Čtyřlístku?“ „Tyty vovole, neneser!“
Přečíst celý »Tati, kup mi motorku.
„Tati, kup mi motorku.“ „Nemám peníze.“ „Tak prodej mámu.“ „Cože?“ „No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!
Přečíst celý »Nechápu
Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to odmakám jenom já. Ony jen leží a snaží se dostat z provazů.
Přečíst celý »Ve zpovědnici
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený farář zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Farář tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: „Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.“
Přečíst celý »Skot s dětmi na výletě
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu – 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit. „Ok, tak se …
Přečíst celý »Ráno mě vzbudil nějaký hluk
Ráno mě vzbudil nějaký hluk. Koukl jsem z okna a ulice plné zmalovaných kurviček, pach levných voňavek smrděl i přes zavřené okno, všechny měly minisukně, že jim šly vidět zařezané kačeny, kozy jim lezly z pušapek jak hříbky v lese. Docela dlouho mi trvalo, než mi došlo co se děje. …
Přečíst celý »Stomilionové Česko
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: „…skládám poklonu i stomilionovému Česku.“ Poradce se k němu nakloní a říká: „ale pane, je jich jenom 10 milionů.“ A Fidel na to: „neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!“
Přečíst celý »