Život

Jde chlápek nočním městem domů a tu najednou slyší: „Uhni vlevo!“. Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboké díře. Tu zase slyší: „Uhni vpravo!“ Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlapík se zastaví a ptá se: „Kdo mi to tady tak dobře radí?“ „To jsem já, tvoje štěstěna,“ dostává odpověď. …

Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

ovníková Afrika, křesťanská misie. Před kostelem stojí rozzuřený náčelník místních Zulukafrů a křičí na kněze: ˝Tak mi teda vysvětli, jak je možný že se mi narodilo bílý dítě a ty jsi jedinej běloch široko daleko?˝ ˝No to máš tak,˝ odpoví mu misionář, ˝cesty Páně jsou nevyzpytatelné. Jen se podívej na …

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: „Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?“ „To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl se v hospodě uřekl, že by …

Mami – ptá se o Štědrém dnu u stromečku chlapeček: Tohle všecko mě nadělil ježíšek?? No jistě Ježíšek, kdo jiný ?? Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo?

Jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy: „Už nejsem panna!“ Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkřičí na matku: „Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může …

Rok 1875, Divoký Západ. Chlapi sedí v krčmě, hrají karty, popíjejí whisky. A najednou se v saloně otevřou dveře a vejde zakrvavený muž a z posledních sil zašeptá: „Utíkejte, honí mě Krvavý Bill.“ Chlapi nic, popíjejí whisky a hrají karty. Najednou se na obzoru objeví chumel prachu, který míří k …

Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha. V tu chvíli vejde …

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. Přivede ho do masokombinátu a říká mu : „Tohle je nejmodernější mašina, strčíš do ní celého vola a vyjede párek. Vidíš?“ „Ty, tati“ – ozval se po chvíli syn : „A …

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět“. „Počkejte, vezmeme to popořadě“, povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy?“ „Pět.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A vy?“ „Jeden.“ „Jenom jeden?“, diví se ten přednášející. „Popište nám ho.“ …