Život

Zvoní mobil v posilovně a zvedne jej funící muž: „Prosím.“ „Ahoj miláčku, jseš v posilovně?“ ptá se žena. „Ano jsem, co potřebuješ“, odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80 tisíc. Že …

Jde chlápek po mostě, a uvidí druhého chlápka jak balancuje na zábradlí a očividně se chystá skočit. Běží k němu a celý udýchaný povídá: -Hej, stůjte, nedělejte to! -Proč ne? -Je spousta věcí kvůli kterým stojí za to žít! -Co třeba? -Nooo, třeba… Jste věřící, nebo ateista? -Věřící! -Já taky! …

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?“

Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo.

Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?“ Matka odpoví, „Ne, protože hárá.“ „Co to znamená?“ zeptá se dítě. „Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.“ Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem …

V ghetu v Lodži, uprostřed války, přijde Mordechaj za Khonem a povídá: „Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?“ „No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?“ „No, …

Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm kalhotek a ptá se: „Na co sedm kalhotek?“ Blondýna odpoví: „No, přece pondělí, úterý, středa …“ Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik kalhotek?“ A …

Nečekané podpory se dostalo fotbalistům krachující Slávie od vedení jejich největšího rivala. Sparťanské vedení se totiž rozhodlo oplatit slávistům jejich nedávnou charitativní akci s názvem „Smrk Spartě!“. Jak se podařilo zjistit, ohlasy v táboře sešívaných jsou veskrze kladné, jen někteří hráči by raději jedli….

Jdou dvě opocené ponožky v sáčku, a jedna říká: “zapaříme?“

Vběhne chlap celý udýchaný do hospody a ptá se: „Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“ „No, nikdo.“ „Tak jsem vám přejel faráře.“