Život

Dohadují se farář a rabín, kdo je lepší v přesvědčování na svou víru. Dohodli se, že kdo přesvědčí medvěda, aby přešel na jeho víru, vyhraje. První farář: „Potkal jsem medvěda v lese. Odsloužil jsem mši svatou a tak se mu to líbilo. Přijde v neděli do kostela.“ Druhý den rabín …

Pepa pozve kamaráda na oběd a naservíruje mu guláš s bramborami: „Jen si dej, je toho dost. Já to maso tady žeru už tejden a začíná mi to lézt krkem.“ Tak si spolu debužírují a kamarád se najednou ozve: „Ty, Pepo, promiň, že ti to tak musím říct, snad se …

Majitel psa napsal majiteli hotelu: „Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci.“ Majitel hotelu odpověděl: „Vážený pane, svůj hotel provozuji už dvacet pět let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní …

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: „Stát!” Žena se zastaví. „Lehni!” …Žena si lehne. „Plaz se!” Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně? Já …

Těším se až zase přijdeš! Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš. Lehneš si na mne a po zádech ti přeběhne mráz… Potom se oddáme slasti a společně nás zaplaví vlna tepla. Miluji tě… Tvoje vana. Když budeš do mne vnikat prsty, dělej to pomalu a jemně. Předtím si je …

Crrrr!!! „Haló?“ „Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?“ „Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem.“ Po krátké pauze: „Ale synku, ty nemáš žádného strýčka Paula.“ „Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou.“ Další pauza „Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? …

Vezmi ženu na cestu, dvojnásobné výdaje, poloviční radost.

Prijde chlap do baru s velkou vranou na rameni sedne si k baru a objedna si dve vodky pro sebe a pro vranu. Takhle to otoci asi 10x pak padne na bar ale vrana porad tuka na stul ze by si jeste dala. Barmanovi to neda a zepta se chlapka …

Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá: „4,12,16,…48…112….““Pane, prosím vás, co to počítáte ?“ „Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam dobytku…“ „To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje stádo, …

Zvoní mobil v posilovně a zvedne jej funící muž: „Prosím.“ „Ahoj miláčku, jseš v posilovně?“ ptá se žena. „Ano jsem, co potřebuješ“, odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80 tisíc. Že …