Život

Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky, neotevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť on to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i …

Pacient leží na operačním stole. Tým je připraven, ale čeká se. Čtvrthodina, půlhodina, hodina… Konečně vchází zářící primář: „V pořádku, šek je krytý! Můžeme začít operovat!”

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř. Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila. – Kdo jste a co …

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: „Mami, představ si, Jack si mě chce vzít…“ „On tě požádal o ruku ?“ „Ještě ne, ale už zastřelil manželku.“

Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: „Želvička má teplý nožičky.“ Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: „Želvička má teplý nožičky!“ Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: „Želvička má teplý nožičky!!“ „Proboha, …

Přijde žid za velitelem koncetráku a žádá ho: „Mohl byste nám prosím postavit nový barák, ten stávající je přeplněný“. Velitel se zamyslí a pak říká: „Nuže dobrá, ale jestli jenom jednoho z vás pak uvidím v okně, budou strážní bez vyzvání střílet“. Žid souhlasí a štasten se vrací na barák. …

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: „Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další …

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: „Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?“ „To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru.“ Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje …

Potkají se dvě babičky a jedna říká: „tak jsem slyšela, že prý chytili Fantomase!“ A druhá na to: „ha ha ha ha“

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne na zem na ostříhané vlasy, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se: „Holčičko. A nemáš ji chlupatou?“ Holčička odpovídá “ Jebe ti? V osmi??