Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu celých 100%: 1. ztloustli; 2. nadměrně mluvili, přičemž jejich reč nedávala smysl; 3. začali být přemrštěně citliví na chování ostatních …
Přečíst celý »
Přijde muž k lékaři a říká: „Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem“. Doktor: “ A jak jste na to přišel“? „No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím“.
Přečíst celý »
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej. Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu? Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To …
Přečíst celý »
JEDNOU V ZOO Synek se tatínka ptá tati proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí psssst tiše jse teprve u pokladny
Přečíst celý »
Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika. Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel. Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v …
Přečíst celý »
Haloooo , vodárny ? – ano , co si přejete ?! z mojeho vodovodu teče voda ! – no , a co jste čekali ? podle účtu aspoň Heineken..
Přečíst celý »
Přijde chlápek do obchodu a ptá se: – Máte dnešní chleba? – Nemáme, jen včerejší. – A kdy budete mít dnešní? – Zítra.
Přečíst celý »
Pojď semnou do koupelny.. ;* Dostávám chutě.. Miláčku..Zvu Tě Otevři ústa, mírně si poklekni, přimhuř si oči, naposled nadechni. … … Nástroj je, navlhlý, zdá se být připraven, zvláštně je upraven. Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jak sen. Lepkavou hmotou ,plní se hrdlo, radši to vyplivni, …
Přečíst celý »
Potkají se dva koktaví: „A-a-ahoj!“ „Na-na-nazdar“ „Jak s-se m-máš?“ „Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!“ „Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!“ A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce: „Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve …
Přečíst celý »
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. Jedna říká: „Prohledala jsem manželovi kapsy našla jsem cizí kapesníček.“ „A co jsi s ním udělala?“, ptá se jiná. „No, vyprala jsem jej a teď je můj.“ Druhá se přidává: „Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!“ …
Přečíst celý »