Život

Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku se svalnatým milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně: „Z toho kruhu se nehneš, dokud ti to …

‎3 období v životě ženy: 1.) Pampers 2.) Always 3.) Corega Tabs

Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled …

Přijde chlapík do bazaru,že by prodal passata v dehtu s 370 tis. nalítáno. Týpek mu zkušeně vysvětlí, že je to neprodejný, že se musí 150 tis. „vodcouvat“. Týpek, že jo, tak to sundaj. Po chvilce přemejšlení se týpek podrbe a říká: „Teď, když už to nemá tolik nalítáno, já si …

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde…

Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:“Můžete, prosím uvest jmeno otce?““Česká filharmonie.““No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!““Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?“

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.Jste majitelem domu? ptá se …

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem „5 kilo za 5 dní“. Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na …

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?“ptá se Jenda. Napřed se musím podívat,jak plaveš.“ Kluk skočí do vody,dovádí,potápí se. Chová se,jako by celý život nedělal nic jiného. Kde ses to naučil?“ diví se plavčík. Když jsem byl malý,otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera.“ Asi bylo dost těžké doplavat …

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům… „Pojď k oknu… vidíš to krásný, modrý BMW?“ „No, tak to je opravdu moc pěkný.“ „Tak v takový barvě jsem dostal tepláky…“