Život

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům… „Pojď k oknu… vidíš to krásný, modrý BMW?“ „No, tak to je opravdu moc pěkný.“ „Tak v takový barvě jsem dostal tepláky…“

Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony. Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i …

Václav Havel se nedočká klidu ani po smrti – pokaždé když padne mlha nebo se zhorší povětrnostní podmínky, tak ho zavřou…

Povidaji si dve babky na navsi: „Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?“ „No povidala, ze syfilis.“ „A co to je?“ „No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes.“ „A jak to?“ „No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom …

Přijde ženská do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a na ní je napsáno: „Za 250 kč nahradí chlapa.“ Tak za ním přijde a ptá se: „A jak to funguje?“ Chlap odpoví: „Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. …

Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku? – Jasně kámo. – Takhle se oslovuje důstojník?? Zkuste to znovu! – Nemám, pane majore!

Rozhovor dvou bývalých spolužáků: „Hele, víš, jak jsme ti ve škole říkaly schválně místo Karle Nováku – Narle Kováku?“ „Jo, vím. A co?“ „Ty vole, včera jsem potkal týpka a ten se jmenuje Lukáš Šustr.“

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila …

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. „Kdo jsi?“ „Váňa.“ „A co tu děláš?“ „Jím klobásu.“ Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec – to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!“ Manžel se vrátí domů, otevře ledničku …

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž. Ptají se ho: „Co jste tam dělal tak dlouho?“ „Onanoval jsem.“ „Tak dlouho?“ „Víte, nejsem svůj typ!!“