Život

V knihovně: Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách? Pátý regál zleva, střední police. Ale tam není žádná kniha! Vidíte, jací jsou lidi! půjčí si a nevrátí!

Rozhovor na čerstvě umytých schodech Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů… To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa.

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: „Gratuluji, máte trojčata. „Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: „To mám ale rouru, co?“ „No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý.“

Otec dal dvacetiletému synovi na Silvestra sto korun a řekl: „Tu máš a o půlnoci si připij na mé zdraví!” „Ale loni jsi mi dal dvě stovky!” „Jenže letos se cítím mnohem lépe…”

Manželka mě varovala, abych to na Silvestra nepřeháněl s pyrotechnikou. Zajímavé na tom ale je, že seškrabávat ze zdi museli ji…

Kdysi davno pri osidlovani Ameriky jel ve voze tazenem konmi po prerii zid Roubicek se svoji dcerou a najednou se objevila banda lupicu. Prepadli je, vsechno jim sebrali a stary zid narikal ze o vsechno prisli a co si ted pocnou? Dcera mu ale povida: Neboj tati, o vsechno jsme …

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant!

Lékař, který paní Dubois ošetřoval čtyřicet let, odešel do důchodu. Nový lékař tedy tuto starou dámu požádal, aby mu při příští návštěvě donesla seznam předepsaných léků. Jakmile si ten seznam prohlédl, vytřeštil oči, když viděl, že má předepsány antikoncepční pilulky! „Madam Dubois, víte k čemu jsou tyto pilulky?“ „Jistě,“ odpověděla, …

ůvodní pády 1. pád => kdo, co => nominativ 2. pád => koho, čeho => genitiv 3. pád => komu, čemu => dativ 4. pád => koho, co => akuzativ 5. pád => osl., voláme => vokativ 6. pád => o kom, o čem => lokál 7. pád => s …

Mami, můžu vylízat mísu?“ „Ale ne, miláčku, radši to pěkně spláchni!“