Život

„Co ten malej furt tak řve?“ diví se dědek Vachoutojc. „Lezou mu zuby, tatínku,“ vysvětluje snacha. „A to jo,“ děda na to, „tak to chápu. Dyž lezou zuby, to je fakt bolest k posrání.“ „No neříkejte mi, tatínku, že si dodnes ještě pamatujete, jak vám lezly zuby!“ „Hele, mladá, nedělej …

„Vy jste dvojčata?“ „Proč myslíte?“ „Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“ „Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“

Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: „Hele, nešla bys tancovat .. ?“ Dívka se začervená a rozpačitě špitne: „…No…šla.“ Mladík nato: „Tak běž, nemám si kam sednout.“

Na návštěvu přijde kamarád…do mrakodrapu, šestadvacáté patro. Sedí, klábosí, popíjejí…Najednou se návštěva zarazí:“ A kde máš vůbec manželku?“ …“Už týden jsem ji neviděl…“ …“Vy jste se rozešli?“.. „Ne, máme schody…“

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!“ Z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku?…Chcete slyšet pohádku?…Chcete slyšet pohádku?…“

Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému otci do Říma: „Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista…“ „No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?“ „Je v něm kostra…“

Při honu sedí dva zajíci v trávě, a když jdou kolem dva myslivci, Jeden ze zajíců povídá: „Hele, na toho tlustýho si dej bacha.“ „To je jako takovej dobrej střelec?“- „Ne, ale už mě dvakrát poblil.“

Ve vezeni se pta spoluvezen „jak to ze te nikdo nenavstevuje ?“ * * Vsichny jsou uz tu.

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: „Chceš mít taky tak velkýho ptáka?“ První přikývne. „Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona …

V restauraci hubuje zákazník číšníka: „To kafe smrdí jak nemytej ču*ák!“ Na což číšník pohotově odpoví: „A zkoušel jste si ji dát do druhé ruky?“