Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá: „Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem.“ „To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály …
Přečíst celý »
Říká muž sousedovi: „Pane sousede, měl byste večer stahovat rolety v oknech. Včera jsem totiž šel okolo. A jak jsem se podíval do okna, bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou.“ „Chacháá! To vás někdo pěkně napálil! Vždyť já jsem včera večer vůbec nebyl doma!“
Přečíst celý »
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli …
Přečíst celý »
Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne na zem na ostříhané vlasy, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se: „Holčičko. A nemáš ji chlupatou?“ Holčička odpovídá “ Jebe ti? V osmi??
Přečíst celý »
Hej, sousede, tys pry tapetoval byt… kolik roli kupovals? 14. Dik… … Sluchaj, sousede, co vsechno’s tapetoval, ja uz ojel cely byt a 8 roli mi porad zbylo. To sedi, mi taky.
Přečíst celý »
Jaké tři věci jsou nejlepší na Alzheimerovi? 1. Každý den poznáváte nové přátele 2. Můžete se stále smát starým vtipům 3. Každý den poznáváte nové přátele
Přečíst celý »
Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi …
Přečíst celý »
1. Zanechat alkohol je dobrá věc … … Mnohem horší však je, když si nepamatuješ kde. 2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí. 3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm. …
Přečíst celý »
Vsadili se tři borci, kdo za pět minut sní kotlík guláše, zasouloží si se ženskou a zaváže si tkaničku. První se pustil do guláše, nestihl ho dojíst a uplynul mu limit. Druhý se napřed vrhl na ženskou, ale v pěti minutách to nestihl. Třetí si ohnul ženskou na čtyři před …
Přečíst celý »
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale …
Přečíst celý »