VALAŠSKÁ MOUDRA ❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná. ❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené. ❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a …
Přečíst celý »
Šerif mlčky překročil mrtvolu. -Cizinec? ptá se barmana. -Jo. -Hráč? -Jo. -Falešnej? -Jo. -Poker? -Housle.
Přečíst celý »
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:“Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!“ Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: „Aha, tak to jsem …
Přečíst celý »
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: …
Přečíst celý »
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. „Jsem papež!“ „Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“ „Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“ Svatý Petr, …
Přečíst celý »
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: „Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.“ Matka dodá: „Jen počkej až budeš rodit…“ Ale babička je obě uzemní: „No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!“
Přečíst celý »
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchyni!”
Přečíst celý »
Adam říká svému stvořiteli: “Je mi tady smutno – chtěl bych nějakého tvora abych nebyl sám.“ Stvořitel na to: “, že to není problém, ale bude to něco stát: jednu nohu, jedno oko, jednu ruku, jedno ucho” Adam si povzdechne “No to je docela dost…” Adam se zamyslí a říká: …
Přečíst celý »
Dopravní policista zastaví auto, které jelo ve městě 90 km/h: „Dobry den, váš řidičský průkaz.“ – „Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“ „Tak technický průkaz.“ – „Cože techničák? No ten taky nemám! Vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto …
Přečíst celý »
Dva chlápci v baru si povídají: „To jsi věděl, že 60 procent chlapů po souloži okamžitě usne?“ „Ne, a co těch zbylých 40 procent?“ „No, ti musí před usnutím ještě dojet domů.“
Přečíst celý »