Život

Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?” „Na co, potřebujete snad něco zamést?”

Pan Novák u lékaře: „Doktore, začíná mě trápit nespavost. Na posledních pěti poradách jsem prospal všeho všudy dohromady tak půl hodiny…”

Zubař vykřikl: „Vy ale máte zkažené zuby!” Pacient na to: „A vy ale máte odvahu, že to jako můj lékař takhle nahlas přiznáte!”

Pacient v zubařské ordinaci se potí a je na něm vidět, že má děsný strach. „Ale to nic není,” uklidňuje ho sestra. „Nemáte se čeho bát, naše paní zubařka je odbornice – v trhání zubů má sto dvaceti procentní úspěšnost!” „To jste mě uklidnila,” vydechne trochu lehčeji muž na křesle, …

Krteček se prohrabe na nudapláži přesně mezi nohy starší ženy. Chvíli naslepo kouká kolem a pak povídá: „ježku, seš to ty?“ Ticho. „Ježku, jsi to ty?“ Opět ticho. Přiblíží se, přičichne a vykřikne: „ježíšmarjá, Ježku, žiješ??????“

Tramvaj náhle zabrzdila, jedna stojící žena neudržela rovnováhu a spadla do klína jednoho sympatického muže. Začervená se a povídá: „Promiňte, já myslela, že už stojí.“ Muž na to: „Bohužel, to byl jen klíč od bytu.“

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: „Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější.“ Ta druhá jí říká: „Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.“

S babičkou jsme v noci hráli karty a ona se rozvyprávěla, jako to bylo, když byla úplně malá, za války. Jak se schovávali do sklepa a co všechno dělal praděda. Pak jsem se zeptal, jestli byli Avaři moc zlí a jak to bylo dál se Sámovou říší, no nevěřili byste, …

V obchodě školí vedoucí prodavačka své podřízené: „Pamatujte si, v obchodě je hlavní obrat!“ „No jo, ale když on se každý nedá!“

Jedna sklenka alkoholu zkracuje život o 1 minutu. Jedna cigareta zkracuje život o 2 minuty. Jeden pracovní den zkracuje život o 8 hodin.