Život

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá: „A co vy tady slečno, tak sama .“

V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: „Vidíte támhletu žárovku?“ Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. „Teď se koukej!“ Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a …

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

Rodiče mají dvě děti – jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. „Tolik dárků,všichni …

Rodiče mají dvě děti – jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. „Tolik dárků,všichni …

Noe měl na arše jen 2 komáry. Proč je nezabil?

Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě …

„Jen klid, tuhle operaci už jsme dělali stokrát,” uklidňuje vystrašeného pacienta sestra. „No samozřejmě,” přitaká kolegyně. „Jednou se nám přece podařit musí!”

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“ „Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno – elektrikář?“ „A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?“ „A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na …

Baví se dva chlapíci o Donaldovi Trumpovi… Ten první: Víš že ten prezident se jmenuje Don (křestní) Ald (příjmení)? Druhej na to: Fakt? A co Trump? První zase: Ále. Tak se jmenuje to morče co má na hlavě!